Dan The Man
Passauf! Man plant dich abzuzocken,
will Chamlos dir dein Geld entlocken!
Sie mögen dich am Zahltag nur:
Fahr lieber in die Schweiz zur Chur!
Die Kreide lässt du einfach liegen?
Da muss ich dich wohl strengstens Rügen!
Der Wasserspender ist geborsten!
Kommt schnell! Sonst muss ich bald verDorsten
Der Kardinal hört keinen Reim?
Steckt ihn ins Tauberbischofsheim!
Der Wasserspender ist geborsten!
Kommt schnell! Sonst muss ich bald verDorsten
Ihr könnt schon mal das Schwert bringen!
Ich muss heut noch mit Gärtringen
Und Flensburgfräulein noch so sehr:
Der Ritterhude kommt nicht mehr!
Der Ritter fiel in einem Streite:
Man Buxtehude in die Seite
und schlug ihn furchtbar, bis er starb!
Nun Rendsburgfräulein nach dem Grab
Und Flensburgfräulein noch so sehr:
Der Ritterhude kommt nicht mehr!
Wenn Erfurtzt, werden alle wach:
Er hat zu wenig Eisen, ach!
Ich streit mit keinem feinen Pinkel,
steig lieber auf und Reit im Winkl
Ach, fahrt doch nicht mit solcher Schnelle,
sonst landet ihr noch in der Celle!
(Zumal ihr nach Promille stinkt,
wenn man euch voller Weinheim bringt
)
Heiko Wohlgemuth
Vom Lachen tun die Wangen weh
wenn ich solch lustge Wörthersee
Es macht mir keine große Sorg
wenn ich nen Reim bei Göteborg
Dan The Man
Du willst mit deutschen Dichtern protzen?
Nümbrecht, und falls die Leute kotzen,
ist klar: Bei diesen Denklingen
soll lieber der Heinz Schenk singen 
Günter
Beim Arzt
Trink ich vom Roten reichlich,
so krümmt mein ganzer Leipzig.
Claudia Karner
Gleich gehts los!
Es sprach Theodorakis: Mann!
Nach ein, zwei Ouzo Pakistan!
Reimquax
Üble Unterstellung
Woher wohl der Iwan den Porsche hat?
Ich würde mal sagen: er Stalingrad.
Paraguay am Rhein
Wat solle mir noch lang he stonn?
Dä Zoch, dä kütt nit. LAsunción.
Keine Bewegung!
Scheu steht am See die Frau vom Yeti
wenn ich jetzt in den Serengeti.
Ende 1
Karoline reibt sich
mit Gift ein und entLeipzig
Ende 2
Weil er sterbenskrank wurd
ist nun auch der Frankfurt
Ende 3
Der Bestatter zählt sein Geld
bis er schließlich sElberfeld
Alternative für Wasserscheue
Wassertreten bis zun Waden
das ist fast so schön Wiesbaden
Anna (3.2.2011)
Knusperhäuschen unemanzipiert:
Du, Gretel, bist mal ganz still
Gemacht wird das, was Huntsville
Personalquartier:
Die Köchin wohnt mit Blick nach draußen
Im Keller muss der Oberhausen
Wer wird Millionär:
Der Küchenjunge stöhnt im Brass: Eh
Wie ich diese Tallahassee
Reimquax (2.2.2011)
Ein Franke im Urlaub
Des Spannjen is a grouser Shit:
nur Hundewoschd, wohin Madrid.
Claudia Karner:
Blaues Wunder
Die Mutti strahlt den Vati an.
Wie schön ist’s, wenn der Vatikan.
Archipoeta:
Karneval
Wenn Määnz es im Büddschee mol knapp hat,
find Fasenacht ganz ohne Kapstadt.
Unbekannter Kerl
Wenn du ihn die Kammer lässt,
halt lieber deinen Hammerfest!
Almabtrieb in Südtirol
Die Kuh will partout nicht ins Ennetal?
Na wenn schon, das ist doch dem Senegal.
Hunde unter sich
Der Einbrecher wird sicher schnell matt
renn du hinterher, ich Belgrad!
Claudia Karner:
Ein Bayer freut sich
Es is‘ fei gut,
schlaf i Beirut!
Georg Bungter:
Wintersport
Sie lief dem Dackel hinterher –
sie liebte ihren Val d‘ Isère
Arizona
Verdient der Bauer nie nix,
nützt ihm das ganze Phoenix
Nepal-TV
Der Schnitt ist fertig. Fast. Un nu?
Ich hab jetzt Pause. Kathmandu.
(falls es nicht ubedingt hinten stehen muss)
Wir konnten gar nicht lachen.
Kansas noch mal machen?
Orientalisches Mahl
Doch, doch – das Lamm ist lecker.
Wer sagt denn, dass ich Mekka?
Barbara Berrien:
vorm Spiegel der Damentoilette:
Was machste fürn Gewese
um deine Blankenese….?
Verdauung:
Es findet,ist der Mensch satt,
das weitere im Darmstadt
Barbara Berrien sagt:
aus deutschen Landen:
vorm Spiegel der Damentoilette:
Was machste fürn Gewese
um deine Blankenese….?
Verdauung:
Es findet,ist der Mensch satt,
das weitere im Darmstadt
Claudia Karner (Celler Schule 2006) sagt:
Ein Bayer freut sich
Es is‘ fei gut,
schlaf i Beirut!
Archipoeta sagt:
Karneval
Wenn Määnz es im Büddschee mol knapp hat,
find‘ Fasenacht ganz ohne Kapstadt.
Archipoeta sagt:
Unbekannter Kerl
Wenn du ihn die Kammer lässt,
halt lieber deinen Hammerfest!
Archipoeta sagt:
Almabtrieb in Südtirol
Die Kuh will partout nicht ins Ennetal?
Na wenn schon, das ist doch dem Senegal.
Archipoeta sagt:
Hunde unter sich
Der Einbrecher wird sicher schnell matt –
renn du hinterher, ich Belgrad!
Claudia sagt:
Blaues Wunder
Die Mutti strahlt den Vati an.
Wie schön ist’s, wenn der Vatikan.
Reimquax sagt:
Ein Franke im Urlaub
Des Spannjen is a grouser Shit:
nur Hundewoschd, wohin Madrid.
Anna sagt:
Knusperhäuschen unemanzipiert:
Du, Gretel, bist mal ganz still
Gemacht wird das was Huntsville
Personalquartier:
Die Köchin wohnt mit Blick nach draußen
Im Keller muss der Oberhausen
Wer wird Millionär:
Der Küchenjunge stöhnt im Brass: Eh
Wie ich diese Tallahassee
Reimquax sagt:
Paraguay am Rhein
Wat solle mir noch lang he stonn?
Dä Zoch, dä kütt nit. L’Asunción.
Claudia Karner (Celler Schule 2006) sagt:
Gleich geht’s los!
Es sprach Theodorakis: Mann!
Nach ein, zwei Ouzo Pakistan!
Trinkerschicksal
(Alt, aber noch immer gut – und nicht von mir)
Ach, wie tut das Herz mir weh,
wenn ich im Maßkrug den Bodensee.
Günter sagt:
Zum Schlachter
Wir brauchen frische Wurst, Kurt,
du bringst jetzt mal das Schweinfurt.
Günter sagt:
Beim Arzt
„Trink ich vom Roten reichlich,
so krümmt mein ganzer Leipzig.“
Therese sagt:
Letzter Gang
Als er auf Töging dachte er noch:
„Am Herzinfarkt sterben? Da lach ich doch!“
Reimquax sagt:
Üble Unterstellung
Woher wohl der Iwan den Porsche hat?
Ich würde mal sagen: er Stalingrad.
Reimquax sagt:
Einsamer Mainzer auf Dienstreise in Italien
Ja Gott, isch bin net ledisch.
Isch machs halt nur Venedig.
Reimquax sagt:
Keine Bewegung!
Scheu steht am See die Frau vom Yeti –
wenn ich jetzt in den Serengeti.
Norbert Tefelski sagt:
Ende 1
Karoline reibt sich
mit Gift ein und entLeipzig
Ende 2
Weil er sterbenskrank wurd‘
ist nun auch der Frankfurt
Ende 3
Der Bestatter zählt sein Geld
bis er schließlich sElberfeld
Norbert Tefelski sagt:
Alternative für Wasserscheue
Wassertreten bis zu’n Waden
das ist fast so schön Wiesbaden
Pit Bull sagt:
Vom Lachen tun die Wangen weh
wenn ich solch lust’ge Wörthersee
Es macht mir keine große Sorg‘
wenn ich ’nen Reim bei Göteborg
Claudia Karner sagt:
Sperrstund‘ auf dem Oktoberfest
Du, Madl, sog, was damma nun?
Mechst du in meina Kamerun?
Claudia Steen sagt:
Gerade gerückt?
Irland hat einen Turm, den schiefen,
da bin ich gern und Malediven
Dan the Man sagt:
Zwei Bullen mit ’nem Hundl gingen
auf Streife, wo sie Gundelfingen
Dan the Man sagt:
Man möchte alle Köter töten,
die schamlos auf den Gehweg Köthen!
Dan the Man sagt:
Ein Kaffeklatsch? Da sag ich „nee“,
weil ich doch nur den Tegernsee…
Dan the Man sagt:
Aus Nürnberg fuhrn wir, ungeniert
– wir wussten nicht, wohin das Fürth 😉
Dan the Man sagt:
Der Teich ist Mainz! Ihr könnt’s beklagen,
doch ich darf euch jetzt untersagen,
was euch Vergnügen macht, ihr Simpel:
Wiesbaden hier in meinem Tümpel!
Dan the Man sagt:
Ich Brühl vor Schmerzen, wenn’s passiert
– so lange, bis es jeder Hürth!
Dan the Man sagt:
Der Schöneberg ist voll Lawine
– und zwanzig Leute sind verschüttet!
Das rote Kreuzberg, per Maschine,
fast jeden, der um Hilfe bittet…
Dan the Man sagt:
Musik-Fan zur Polizei:
„Ich bin in großen Nöten, denn
hier lärmt der Dieter – Tötensen!“
Dan the Man sagt:
Wann kommt endlich dein Mann heim,
der ging doch bloß zum Kegeln?
Mir scheint, als wollt‘ er dann beim…
in Ludwigs Hafen segeln.
Dan the Man sagt:
Ich kann noch alle Rippen spüren:
Nie wieder werd‘ ich Ibbenbüren!
(Die Hippen werden rabiat
wenn man für sie Gebühren hat…)
Dan the Man sagt:
Wangen im Allgäu, wenn sie weinen
– das Phänomen, das sollt‘ man kennen:
Weinende Wangen, will mir scheinen,
„Feuchtwangen“ sollt‘ man sie dann nennen…
Dan the Man sagt:
Ich bin betrübt – hier geht der Blues rum
und schleicht schon wieder um mein Husum 🙁
Dan the Man sagt:
Du brauchst dich dafür nicht zu schämen,
musst deine Schwäche nicht verBremen:
Posaun‘ sie aus mit lautem Schall!
Das findet immer Reichenhall…
Dan the Man sagt:
Ihr wollt nicht abgeworfen werden
– drum langsam mit den jungen Verden!
Dan the Man sagt:
Ach, fahrt doch nicht mit solcher Schnelle,
sonst landet ihr noch in der Celle!
(Zumal ihr nach Promille stinkt,
wenn man euch voller Weinheim bringt…)
Dan the Man sagt:
Wir dachten miteinAndernach,
bekamen miteinander Krach:
Ob Saumagen so lecker mundet
wie Remagen? Und wer erkundet
wohl: Welches ist der beste Wein
zu diesem Schmaus derWeil am Rhein?
Dan the Man sagt:
Du willst mit deutschen Dichtern protzen?
Nümbrecht, und falls die Leute kotzen,
ist klar: Bei diesen „Denklingen“
soll lieber der Heinz Schenk singen 😉
Dan the Man sagt:
Ich streit‘ mit keinem feinen Pinkel,
steig‘ lieber auf und Reit im Winkl…
Dan the Man sagt:
Wenn Erfurtzt, werden alle wach:
Er hat zu wenig Eisen, ach!
Dan the Man sagt:
Und Flensburgfräulein noch so sehr:
Der Ritterhude kommt nicht mehr!
Dan the Man sagt:
Und Flensburgfräulein noch so sehr:
Der Ritterhude kommt nicht mehr!
Der Ritter fiel in einem Streite:
Man Buxtehude in die Seite
und schlug ihn furchtbar, bis er starb!
Nun Rendsburgfräulein nach dem Grab…
Dan the Man sagt:
Ihr könnt schon mal das Schwert bringen!
Ich muss heut noch mit Gärtringen…
Dan the Man sagt:
Der Wasserspender ist geborsten!
Kommt schnell! Sonst muss ich bald verDorsten…
Dan the Man sagt:
Der Kardinal hört keinen Reim?
Steckt ihn ins Tauberbischofsheim!
Dan the Man sagt:
Passauf! Man plant dich abzuzocken,
will Chamlos dir dein Geld entlocken!
Sie mögen dich am Zahltag nur:
Fahr lieber in die Schweiz zur Chur!
Dan the Man sagt:
Die Kreide lässt du einfach liegen?
Da muss ich dich wohl strengstens Rügen!
Dan the Man sagt:
Der Priester konnt‘ es nicht erwarten,
ergreift des Knaben Hinterzarten!
Den Ministranten packt das Grausen:
Er ahnt jetzt, wo die Tuntenhausen…
Dan the Man sagt:
Komm in die Küch‘ und Cochemir
ein extra starkes Süppchen.
Dann hab ich Kraft und demonsTrier
sie gern für dich, mein Püppchen!
Dan the Man sagt:
Wie können die sich bloß erFrechen,
bis zum Erbrechen hier zu zechen?
Und noch dazu mit Schnaps, dem teuren
– die ganze Stadt ist voll Blaubeuren!
Dan the Man sagt:
Wenn ich in Sachsen-Anhalt,
dann sag ich meinem Anwalt:
„Ich möchte nicht im Eisleben,
das wäre doch ein Scheißleben!
Ich möcht‘ mich nicht zur Gardelegen,
statt dessen mit Pomade pflegen
und Stendaliebevoll gedeckt,
ein Frühstückstisch, wenn man mich weckt,
dann rief‘ ich froh mit starkem Halle:
‚Dessaugeil!‘ überall im Saale.“
Dan the Man sagt:
Ich wollte bloß ein Bier bringen
und musste mit der Thüringen.
Der Kühlschrank zeigte große Leere,
als ob Gera-de Streiktag wäre.
Ich Suhl-te mich im Selbstmitleid:
Das Bier war weg, der Weg war weit
zum Kiosk – dieser oder Jena?
Egal, schick‘ ich halt Anna-Lena!
Wenn sie zurück kommt, Weimar fein
den neuen Kasten Starkbier ein!
Darauf ein dreifaches Hurra:
Ja, endlich ist der Sömmerda!
Dan the Man sagt:
Den Sommerzauber wollt‘ ich sehn
– den zauberten die Augustfehn:
Sie trugen nichts als ihre HEmden
und grüßten freundlich jeden FrEmden.
Wie trAurich: Feen gibts nicht mehr!
Der Sommer ist jetzt öd und Leer…
Dan the Man sagt:
Vorpommern kamen wir zum Stehen,
um Land und Leute anzusehen.
„Wismar zur Ostsee, dort zum Bade?“
„Ach nee – da Waren wir doch grade!“
Nur Ludwig hatte das Verlangen,
doch Ludwigslust war bald vergangen
nach dem Menü vom Vormittag,
das Schwerin seinem Magen lag.
„Wir sollten uns jetzt Trollenhagen!“
Und Hagen stieg in seinen Wagen
– ein starker Abgang, große Show
mit Täterä und Teterow!
Dan the Man sagt:
Kansas nicht woanders machen?
Utah wird mir sonst zum Drachen!
Louisiana, ab nach oben:
Hört gefälligst auf zu toben!
Nevadas ein blöder Trampel,
Maine Fresse – ein Gehampel!
„Lassen Sie die Idiotie –
denn wir spieln hier Tennessee!“
Dan the Man sagt:
Wir nannten ihn den Kirchenpaten
(von ihm war’n Spenden zu erwarten!)
Er gab den Hutterern, den Amisch
– für die Gemeinde gab er Garmisch!
Trank bloß mal ab und zu ein Bierchen
im Schatten seiner Partenkirchen 🙁
Dan the Man sagt:
Dem Schalke, der am Boden liegt,
dem sollst du Erste Hilfe geben
(bevor er keine Luft mehr kriegt!)
und ihn Dortmund zu Mund beleben.
Dan the Man sagt:
Du denkst dir wohl, ich Merkenich,
ja, das wär‘ meine Stärke nich‘,
dein fieses Wesen zu durchschau’n?
Ich bin erschüttert – I am Daun.
(Ich dachte erst, dich schickt der Teufel
– jetzt weiß ich es, ganz ohne ZwEifel…)
Jens Heinrich Claassen sagt:
Wenn Raucher nach Gesundheit streben,
ist’s schnell vorbei, des Aschersleben.
Dan the Man sagt:
„Das Auge tränt, die Ohren klingen,
als ob mir tausend Englein singen…“
„Sie leiden an Eurovision
mit kürzester InBAKUtion
– nein, KUBA! Wenn man davon müd is‘,
kommt Fidel Castroenteritis…“
Dan the Man sagt:
Bring deiner Braut mal Rosenheim,
um Liebe zu Erlangen!
Mach ihr den Hof und sprich: „Ich träum‘
von dir nur! Mein Verlangen
ist immer dich zu Kissingen,
Amberg und auch im Tale!
Ich Kaufering und hoff, du nimmst
mich endlich zum Gemahle!“
(Und soll der Ring was edles sein:
dann füg hinein den Oberstein…)
Dan the Man sagt:
Dort, wo die Königs Wusterhausen,
so wüst wie blökende Banausen,
wo man den Becher hebt statt’s Schwert:
Dort ist man nicht des Kaiserswerth!
Dan the Man sagt:
Was bringst du mir hier Rüdesheim?
Ich will ja gar nicht prüde seim
– ääh, sein! Jedoch: Schockschwerenot!
Da werden selbst die Heidenrod!
Du kriechst aus deinem Niedernhausen
und bringst zu mir das blanke Grausen,
das hiermit angefangen hat:
Viel schlimmer als ein Schlangenbad!
Dan the Man sagt:
Wann immer ich Antalya denke,
die große Muse des Theaters,
dann Izmir klar, was ich verschenke
zum nächsten Festtag meines Vaters 😉
Dan the Man sagt:
Ich dacht‘, er würde gerne fighten,
wollt‘ nen Vertrag ihm unterBrighton.
Ich dacht‘, er Kent sich aus im Boxsport
– doch plötzlich läuft uns dieser Oxford!
Ulli Torspecken sagt:
Der PoliCEYLON erschien für mein Konto zu knapp,
weshalb ich die Beamtenbeziehung jetzt KAP-
STADTdessen MALIch, alte Bilder, echt SCHWER-
IN Öl, GRAZo WIEN echter Vermeer.
Nur grollt der TeNORWEGEN meinen Motiven,
doch ich steh‘ nicht auf Sänger – ich MALEDIVEN.
Dan the Man sagt:
(aus der Grafschaft Kent:)
Du Dover Postling, bring Pakete
mir endlich wieder an die Tür!
Doch du zischt ab wie ’ne Rakete,
weil du zum Dartford musst – ich stier‘
auf die Pakete-Abholkarte.
Wie Manston das? Was soll das sein?
Der Service nicht, den ich erwarte!
Den Biddenden lässt du allein!
Dan the Man sagt:
Ja, Grevesmühlen mahlen fein,
doch dauert das sehr lange!
Dich ärgert Dassow ungemein,
– bleib ruhig, keine Bange:
Die Bummelei ist bald Passee!
Man hört, der Pingelshagen,
der Kalkhorst ist hier bald a.D.:
Dann lässt es sich ertragen…
Dan the Man sagt:
Du willst dich mit dem Langenhagen
um 12 Uhr hinterm Schulhof schlagen?
Beim Altenhorst, ihr zwei Halunken,
da habt ihr Brüderschaft getrunken!
Nun höre ich von allen beiden:
„Ich kann den andern gar niSchleiden!“
Ihr seid doch freundschaftlich-verpeilt
– sonst, wenn ihr euch nicht gRadebeult …
Dan the Man sagt:
(verbesserte Version)
Du willst dich mit dem Langenhagen
um 12 Uhr hinterm Schulhof schlagen?
Beim Altenhorst, ihr zwei Halunken,
da habt ihr Brüderschaft getrunken!
Nun höre ich von allen beiden:
Ich kann den andern gar niSchleiden!
Ihr seid doch freundschaftlich-verpeilt
– sofern ihr euch nicht gRadebeult
Dan the Man sagt:
Mein Sohn, sei vorsichtig in Preußen,
sonst wird man dir den Aschaufreißen!
Dan the Man sagt:
Ein kleines Stolpern – Uppsala! –
schon war der Schwede nicht mehr da…
Dan the Man sagt:
Man hört: Schakale jagen Futter!
Man hört des Kaiserswerthe Mutter.
Man hört die Geier beim Kadaver!
Man hört der Kaiserin Palaver.
Man hört den Brunftschrei der Hyänen!
Man hört den Kaiser leise gähnen.
Man hört die Wölfe heul’n im Rudel!
Man hört des Kaiserslautern Pudel 😉
Dan the Man sagt:
Lana, komm und Latsch mit mir
an das Meran, wo wir Ritten,
manches Kaltern Abends hier
durch den Sand in Taufern schritten.
Trotz des Ratschings deiner Schwestern:
„Nimm doch Klausen, der ist reich!“
NieMals! Klausen, der war gestern!
Alles Neumarkt dir sogleich,
wenn du abends mit mir Schlanderst
die Naturnsehnswürdigkeit!
(Hier mit ihr, und nicht woanders,
Bozen mir, den Weg zu zweit!)
Lieblich singt uns der Pirol
– das ist „Love@Südtirol“…
Dan the Man sagt:
Nur ungern hört der Singa PUR!
Der Songwriter beklagt sich nur:
„Das sind zu Delhikate Texte,
komm, nimm sie weg! Und dann versteckste
sie bitte schnell vor meinem Ohre!
Sonst wird mir immer Bangalore!
Doch Lore sagt: „Ich glaub‘, ich spinn, du!
Und überhaupt: Wo soll’n die Hindu?“
Ja, ging‘ es nicht als Talg-Futter?
„Dir rieselt schon der Kalkutta!
Das ganze Pakistan begierig
und frisst die Platten – das wird schwierig!“
Die Utta meinte es nur gut!
Doch angesichts des Ganges,
des Umgangstons verspürt sie Wut
und Ärger ersten Ranges!
Sie hälts für Manipurlation,
ist innerlich am Cochin,
denkt sich ’ne Bombay-Explosion
– vergrätzt bis auf die Knochen!
Und flötet doch bemüht-charmant:
„Dann gebt sie doch der Loni!
Die ist zwar Puri, aber taub
– die hört das sowieso nie…“
Dan the Man sagt:
Da steht ihr nun, in starken Posen,
mit hellen Trikots, kurzen Hosen,
ihr lauft den Lemberg rauf und runter
(der Trainer glaubt, das macht euch munter),
ernährt euch richtig: Vitamine!
Viel Kiewi und viel Apfelsine,
und wenn ihr dies Turnier gewinnt,
dann Danzig fröhlich wie ein Kind!
Wahrscheinlich muss man dann gestehn:
’s Warschaurig, doch der Sieg war schön 😉
Dan the Man sagt:
Wenn ich die Stadt so dann und Wannsee,
wenn ich das komische Gespann seh
aus Wilhelmsruh und Konradshöhe,
den Lankwitz, den ich nicht verstehe,
der – wie wir aus dem Buch erfuhren –
nur witzig ist für Frohna(u)turen,
dort, auf des Tempelhofes Stufen,
wird bald der Friedenausgerufen
wo Karlshorst sich mit Friedrichshagen
dann endlich anfängt zu vertragen
– ich bin gesSpandauf diesen Schritt!
Und trink darauf ein Moabit.
Dann hör’n wir Friedrichshainoplatten
und denken dran, wie schön wir’s hatten
doch plötzlich stört uns ein Gestank, oh:
Die saufen Schnaps und hören Pankow!
Gesund ist dieser Brunnen nicht,
verdrießlich endet das Gedicht:
SamBuckow, das saufen die Eiligen eh
– ich weiß, dass ich hier keine Heiligensee…
Dan the Man sagt:
ICE 502
Mein Baselein, was seid ihr goldig!
Ach, wenn ich könnte, ja, dann wollt ich
mit euch nur immer Baden-Baden:
Ihr habt so wunderschöne Waden!
Den ganzen Tag lang möcht ich dranbleim,
bis 18 Uhr (dann kommt dein Mannheim),
Karlsruhe wäre arg gestört:
Wir täten, was sich nicht gehört!
Der Bonnze kommt und will was essen,
ein bisschen Fernsehn nicht vergessen,
sie schaut gern Pilcher, aber er Sport
– schon dämmert ihr der feine Herford!
Oh Bäslein, isch Hannoverkill,
ming Hätz, dat klöpp un steiht nit still:
Sag, wird es uns in Köln gelingen,
Dortmund an Mund zusamm‘ zu bringen?
Verlass‘ den Karl, von dem ich krank wurd‘
– und schick‘ auch endlich diesen Frankfurt!
Dan the Man sagt:
Wir tranken in der Bar Celona,
da traf ich plötzlich auf Ramona.
Sie hielt uns alle zwar für Machos,
doch gab sie mir von ihren Nachos.
Auf einmal ging sie auf Toledo
und kam zurück mit einem Pedro!
Oviedo hast es schon gesehn:
Sevilla nur mit Pedro gehn 🙁
Dan the Man sagt:
Neugraben sie im alten Dreck
beim Altenwerder Bremen!
Sie schlEppendorfdung mit hinweg
– die sollten sich was schämen!
So Schnelsen schippen, sieht man’s kaum,
da sind sie ganz geRissen,
die Hoheluft riecht wie ein Traum
– ein Alptraum! Wie bescheiden 😉
Die Altengammelpflanzen düngt
man dann mit diesem Dünger
– kein Wunder, dass das Heimfeld stinkt!
Jedoch, ihr langen Finger:
Es wird nicht klappen, tut mir leid,
und geht ihr auch aufs Ganze,
weil euer Volksdorf nicht gedeiht,
ihr habt doch keine Schanze!
So ahn‘ ich’s, wie ich Amateur
Jenfeldversuch verstehe,
denn unrecht Gut, das wächst nur schwer:
Kein Lohn bei Allermöhe!
Dan the Man sagt:
Wenn auf der Farmsen Traktor hör’n,
fährt Billstedts in die Bohnen,
so will er Waltershof zerstörn,
für Bill wird es sich lohnen:
Der Hausbruch – das ist sein Kalkül –
wird Walter ruinieren.
Da Hamm wir’s doch: Kein Feingefühl!
Niendorfstreit akzeptieren…
Dan the Man sagt:
Ich kam ein bisschen aus der Spur,
weil selbst Konstantinopel fuhr.
Das fand ich – tut mir leid! – Byzanz,
ich mein‘: bizarr! So ohne Glanz
in Richtung der Türkei zu ledern,
das Istanbullshit auf vier Rädern…
Michael Kühne sagt:
Milde Gabe
Man gibt viel leichter etwas Geld,
wenn auf die Knie der Bitterfeld.
Daniel D. Nowak sagt:
Nun schau doch bloß, wie diese Plauen
sich in der Kneipe bös verhauen!
Und wie sie bald mit Stühlen schMeißen!
Klamotten schon vom Leipzig reißen!
Willst du, dein Mann kommt heil nach Haus,
dann Dresden um und schleppsten raus!
Dan the Man sagt:
Zwei Mönchen Gladbach präsentieren,
erschien mir Klever, denn, nun ja:
Ich wollt mir nicht den Moers abfrieren
in Kaltenkirchen! Ist doch wahr…